其实那天干活的时候进仓库也并不觉得阴凉了，因为整个的愧疚之心都有了自己的心中，我也不知道为什么自己变得如此的愧疚。
可能是因为如果当时只有我在仓库门口的话只能够是看着人家母子两个人吵得越来越远越来越远，等到声音听不见的时候好像这种事情又没有发生过。
然后自己又心安理得的去做另一件事情了，我没有说错自己开始又心安理得的，去做另一件事情了。
丝毫没有觉得自己做错了什么。
估计干完活之后也早已忘却了今天休息的时候到底发生了一件什么事情，我可能记得自己在QQ上和别人聊天。
可能记得自己在微博上刷出来了一个好玩的新闻。
我也可能记得自己在小说上看到了一个什么精彩的细节。
但是最多两天我估计自己早已忘却了这一个场景。
那天的仓库外面的阴冷早已不算什么，我说的是那些阴冷对于我表皮上的腐蚀，自己穿的多，其实也挡不住仓库的那种阴冷。
只不过是自己心脏的跳跃，产生的热量可以和他们慢慢的对抗一下罢了。
但是当一种阴冷的感觉，从内心开始往外散发的时候，我也不知道有什么样的热量可以让我去抵挡他们。
我也不知道自己会不会变成一个冰人，从此真的什么事情也不管了。
那一天的心情整整持续到了晚上，晚上甚至都没有睡觉的心情了，我这个人干活之后是特别的贪睡的。
但是那天我真的是没有贪睡，虽然说手麻脚麻，当然那是累的并不是冻的，但是我真的没有再贪睡。
准确的说是自己可能因为一些心事睡不着，但是有时候实在是想不明白。
为什么平常我那个哥们儿在街上帮人家劝架的时候没有这种感觉，但是突然一件小事却让我感触良多呢？
那天晚上我一直在想，我在想为什么会出现我这种心情？
我还在想如果我下回遇到这种情况到底如何？
我会不会也像我哥们一样去帮助别人？去用一种更好的方法去帮助别人？
还是说我会像以前的我那样冷眼旁观，甚至说都不知道发生了一个什么样的事情。
我一直在谴责自己，当然也没有到一个很深的份上，不过这句话还是要多说几遍的，毕竟确实很难过。
毕竟这种事情确实也很让人难以启齿，尤其是我这种内心想法很丰富的人。
第二天
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