我曾以为，自己所深爱的人，会是他，会是那个令我魂牵梦绕的男人。
我曾以为，自己所不忘的人，会是他，会是那个令我伤心欲绝的男人。
我曾以为，自己所不能割舍的人，会是他，会是那个令我痛彻心扉的男人。
可是直到今天，我才明白，我心中的他，不是那个我痛恨的人，不是那个毁了我一生的人。
我心中的他，是选择了与我站在同一阵线的陌生人，是选择了与我有着一样三观的错过人。
我心中的他，是我今生都无法去触碰的可怜人。
只是不知道，这可怜的人，是我，还是他。
我也年轻过，我也为爱疯狂过，我曾经天真地认为，我爱谁，由我说了算，我恨谁，也由我说了算。
可是真当我拖着下身的血缓缓站起身来的时候，我才明白，我终究是为了自己的幼稚而买了单。
自以为自己就这样抓着过去不放，孩子就能回到我的身边。
自以为自己就这么抓着痛苦不放，心中对于那个伤我的人的恨意便不会这般折磨我。
可是就在这小小的弹丸之地，我又能躲到哪里？
现实躲不了，难道回忆就能给我挤出这样的缩身之处吗？
曾经的偏执终究变为了禁锢我灵魂的枷锁，曾经的爱终究变为了遥望的漠然，直至这样畸形的爱在我的心里彻底消散，直至我真正地爱悄然到来。
我曾以为，因为我不堪的过去，我的余生会这般碌碌无为的过去。
我曾以为，因为我痛苦的回忆，我终究会窝在心中的那处暗无天日的地窖内舔舐伤口。
我曾以为，我的余生将不配被爱，将不配再拥有心里所渴望的那份情感。
可是直到今天，我才明白，原来不是我遇不到爱，而是因为我亲手用自己的双手，去遮蔽了自己的眼睛。
是我，选择了将自己受过伤的心保护起来，不与这个世界再接触，不与这个世间再有任何的瓜葛。
这是对我的自我保护，也是对我的自己禁锢，这样的保护，已经在不知不觉中，变为了一座伴随着我日日夜夜形影不离的牢笼，而更为可怕的是，我早已习惯了身居在这处看不见的牢笼内，日夜更迭，不知疲倦。
只可惜，当我再次能亲手触碰到这样珍贵的感情的时候，我才发现，我心中的他，是我今生都无法去直视的人。
是他救了我，即便这样的日子，只有三天。
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