吧。
我虽然常常对他抱怨，但那都是由于矫情，成年以后，我看到他会紧张，看到那些风骚的女人整日围在他的身边会很烦躁，我以为，每个被宠着的妹妹对哥哥都会有这样的情愫。
后来我发现，并没有，至少我身边大多数人没有这样病态的感情。我早已对张新玠日久生情，只是那时我不知道这叫爱情。
张新玠拿着避孕药给我让我吃。我是拒绝的，他说我还有学业，不能怀孕。
我没吃，因为我想要有个孩子，未来我和张新玠的美好遥遥无期，我并没有像电视剧里那样，想要用孩子来绑住男人。
我只是害怕孤单，我只是想要有个家，一个属于我自己的家，在我自己的家里，我会是孩子唯一的母亲，我不会抛弃他（她）。
后来孩子有了，我满怀欣喜的跑去告诉他，那时的我真傻，我以为张新玠会给我一个家，可是他脸色突变，暴跳如雷，我从未见他如此生过气，他拉着我去了医院，打掉了我和他的孩子。
没有什么重大的理由，他说我们是**，我不要脸，孩子不能生。我不接受这样的理由，他颠覆了我从前对他的认知，从前我认为他不是这样冷酷无情的人。
因为痛苦，所以我走了，骗还关心我的所有人说我去国外了，其实我只是坐上了一趟列车，去到了临市。
临市一样的繁华，没有人认识我，没有人知道我不堪的过往，我想要重新开始我的生活。
我忙于生活，我得活下去。我想要干我的老本行做销售，可是没人愿意要我，即使我的简历里有过做销售的经验，虽然不是在正规的公司里，我只是跟着天瑜去跑业务。于是我只好去给饭店当临时工，去公司当文员。
我自己洗衣做饭，我自己购物逛街。我对自己说，我可以的，不用靠着张新玠我也可以的，总有一天，我得学会成长。
于是我从一个集团的千金变成了默默无闻的打工仔。
终于在一个下雨的夜里，我忍不住了，我蹲在床上号啕大哭，为自己的不幸而难过，为自己的孤独而痛苦。到底什么时候才能解脱呢？生活已经如此糟糕了，我不介意再糟糕点，哭过之后的第二天，我辞掉了文员的工作，我想去做一个简简单单的销售。
我顶着一双哭红的双眼，来到一家连锁超市应聘，那天恰巧碰到了很呆的人。
他实在太呆了，保持站立的姿势盯着一扇门望了许久。大概许多人都有着一些特殊的情怀吧。对于我，我只要进了那扇门，
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