暂且不提我躺到地上后.眼睛看到了什么物件儿.就当我卖一关子吧.看到前文以后.不少读者都会问.既然你们俩是在卫生间内打斗.对方又是泥巴怪.那为什么不用自來水來冲垮对方的身体呢.
我最初也想过用水龙头來喷对方.可尼玛王丽丽不愧是八零后土豪的代表.这卫生间内除了毛巾浴巾以及一大堆杂七杂八的化妆品以外.别说盆了.连个盛水的家伙什都看不到.而且水龙头往往都是冲下的.我特么怎么接水啊.
而且当时我俩正在打斗中.一來对方沒有给我拧开水龙头的机会；二來即使我拧开了水龙头.既沒有时间接水.更沒有接水的家伙什.因此.我才无法使用自來水來对付眼前的这个泥巴怪.
解释完毕.书接正文.看到我四仰八叉的倒在地面的瓷砖上以后.那个臭不要脸的泥巴怪立马就扑了上來.看他那架势是准备骑到我的身上.然后用手中的泥巴封住我呼吸的器官.
次奥你大爷的.你当你是王丽丽呢.人家扑上來我是心甘情愿.而且是巴不乐得；你丫扑上來算哪门子事儿啊.我特么又不搞基.即使搞基谁跟你一个脏兮兮的泥巴怪搞啊.次奥.
可对方还是低估了灵力爆发以后的我.我一翻身就躲过了对方的进攻.随后我一个鲤鱼打挺就跳了起來.还得说危险能够激发人的潜能啊.这特么要放平时.别说鲤鱼打挺.就是黑猪拱地.我也拱不起來啊
在此.我要感谢邋遢道人.感谢要置我于死地的东密妖僧.感谢那个不知名的怪蜀黍.感谢各大TV.激发出來我的黄色灵力.三克油.三克油.
当我跳起來以后.我随手将墙壁上的防水开关全部按了上去.这一切我都做得既迅速又隐蔽.对方根本沒有察觉到.而且当对方转过身來的时候.我又做出了防御的姿态.可谓演技十足.绝对能够摘得奥斯卡最佳影帝的桂冠.
为了让王丽丽安心.同时也为了能迅速的搞定对方.我朝门外大喊一声：“把卫生间的门给我堵上.”
妈擦.这丫头真听话.我刚喊了一半.这货就把门给顶上啦.这真是应了那句.“夫妻本是同林鸟.大难临头各自飞.”看來我跟王丽丽还是需要多磨合磨合.
按完开关以后.我就剩拖延时间了.这就是：只要功夫深.铁杵磨成针.只要坚持久.对方死我手.
随后.对方不断的朝我进攻.而我只是一味的闪避.尤其是保护住自己呼吸的嘴巴和鼻子.就这样.咱俩人足足折腾了能有一个來钟头.地上最初落下的泥
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