朝露我的女儿：
当你看到这封信的时候，我应该已经不在人世，但这一切并非我所愿，我也无力改变。走到人生的终点，我只感谢上天让我能够再次见到你，不带着遗憾离开。
你长大了。比起你妈妈，你出落的更像你祖母，有着她的眉眼。
很高兴看到你现在做着很有前途的职业，在电视上瞧着很是干练。对此，我为你感到骄傲。只是自豪的同时，也深觉自己错过了太多，以至于没能见证你的成长。
坦白说，这些年我一直在后悔，可是后悔又有什么用呢？千金难买后悔药，事到如今，我只能无力地道歉，却不知道你愿不愿意接受。
如果可以，我希望你原谅我，不是为了我自己，而是为了你的未来。
希望你不要像我一般，怀着怨恨生活。
人生苦短，匆匆而过，理应怀着爱和感恩的心度过每一天。
自从确诊癌症，我也做了很多为什么自己会患病的反思。我读到有科学研究说癌症与人的情绪息息相关，而我，的确一直没能将心中的怨恨转化为感谢，这也许就是老天对我的惩罚吧。
我从没对你和你妈妈说过关于我父母详细的故事，而现在我选择说出这些，不是在为自己开脱。我只是觉得，应该让你了解我的过去，你才可能过得比我洒脱，拥抱更好的人生。
我的出身不太好，这点你妈妈也知道，在那个工农兵最先进的年代，我一直是矛盾的，既自卑又自傲。我跟她说我父母早逝，由一群亲戚带大，我们结婚时也没带她回过温州，因为我不想让她见到那些见风使舵的族人。
其实，我的父亲在我十岁那年过世。他不是病死的，但更准确的死因，我也不清楚，毕竟我那时候对周围发生的一切还处在似懂非懂的状态。如果我的母亲可以活得久一些，那么也许她能够告诉我更多细节，可是她没有，她选择抛弃年幼的我，抱着父亲的骨灰盒跳海自杀了。
从那之后，我像是活在地狱里，每天都被怒火、彷徨、失落和恐惧驱使着。因为怕被牵连，没有人愿意接纳抚养我。在那个粮食匮乏的年代里，我靠着乞怜过活，吃百家饭长大。最开始被言语或体罚虐待的时候，我觉得愤怒屈辱，与不可置信。久而久之，我习惯了，甚至有的时候，我觉得只有周围人的辱骂和鞭打才能让我觉得自己还活着。
这样扭曲的成长经历，使得我对母亲的怨恨在不知不觉中越来越深。如果说父亲的离世是他无法选择的结果，母亲的抛弃则令我伤心
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