我要为他做点儿什么，我要为他报仇，我要让那些拖他下水的人都生不如死！
我开始调查那几个跟他一块儿嗑药的混蛋。
可查来查去却没什么头绪。他们家庭背景各异，相同点是都反叛而倔强，都喜欢特立独行，当然也有玩世不恭的，供货的那个人家里条件不错，他父母甚至也知道他嗑药，也管过，后来见管不了，索性也就睁一只眼睛闭一只眼，只告诉他不要过量。
最重要的是，第一次嗑是淮平主动要求的。那天，他心情看起来极其萎蘼。同学让他试试，他犹豫了一下，就伸手把药接了过来。
一切看起来毫无破绽，没有责任人，没有凶手，没有教唆者。
淮平在一天天向好，这孩子有着极强的自控能力，我开始庆幸自己当初的决定，没把他送到专业的戒毒机构，让他们像研究病人一样的研究他。他没有病，他或者只是痛了，或者累了；也没把他送到外地去，我觉得那是在逃避我自己的责任。尽管，哪怕他就这样天天在我眼前，其实实际上我也做不了什么。
淮平犯瘾的间隔越来越长，越来越没有那么痛苦。
开始不管多热的天儿，只要我下班，他就会换上长袖衬衫。我知道他在掩饰自己手腕上的勒痕，他睡着的时候我看过，一道又一道，触目惊心。
他还是我的好儿子，他怕我耽心，怕我见了会心疼。他胜利在望了，我真替他高兴，也发自内心的替他骄傲，我脸上也显有的逐渐露出笑容，二代看我的眼神不再凝重而深沉。
可我自己知道，我恐怕是再也回不去了。心里拔地而起一大片荒原，一眼望不见头的苍茫，被风压低了头的蒿草甸子，一直连到天际。
我常睡不着觉，半夜起来就着月光看镜子里的自己。身后是一大片黑色的阴影，我像只鬼一样出现在另外一个物理空间。有时我也去看他，他在我隔壁的屋子里，他这一阵子睡得比从前好多了，匀称而得体的呼吸声，眼睫毛安静的趴在眼睑上，皮肤上有时渗出一层细密的薄汗来，浓密的头发覆住他光洁的额头。
我会很长很长时间坐在他床头深情的凝视着他，我内心十分笃定自己可以拿性命去爱他，但偶尔，我却又怕他怕得要命。这种恐惧你说不清楚来自从前、现在还是未来，来自极度渴望拥有亦或强烈的害怕失去。
你只是怕。
那个叫做恐惧的家伙在静寂幽深的黑夜里像支鬼一样从你心里钻出来，再通过你的毛孔钻出你的身体。它落在你面前，面目狰狞
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