奶奶去世后，我一直无法释怀的，
一就是，没回家多陪陪她，她生命里仅有的时日，她最后一个中秋节是我不敢想象的孤独，如果人生可以重来，我愿意那年休学一年，在家好好陪着她---每一天！那样，我再不会遗憾……
那之后，所有的假期，我都会回家，从没有过约朋友同学旅游什么的。后来工作成家，就身不由己了，火车票又是一票难求，再后来，在这边安家，就是爸妈过来探望我们，因为我们被工作束缚。
二就是，从我记事起，她就开始问我长大后会不会孝顺她，她大我64岁，我一天天长大，她问这话时，已经很老了……
我是个很早熟的人，后来自己悟出来的。
七岁那年，和奶奶一起去吃喜酒---小姨出嫁。奶奶换了身过年才会穿的衣服，我们一前一后走着，奶奶突然摔了一觉，还好，那年村里修路，路上都是刚拖来的沙土，很松软，没受伤，她也很快站起来，那后来一整天，我都是闷闷不乐，心里怪怪的，那种感觉是那么清晰，在童年的回忆里，占据较大篇幅。
奶奶老了、老了、她老了，她好可怜，她老了，走路都走不好了，她摔跤了，我好心疼，我不要奶奶老，不要她摔跤……
反复的想着这些，心里像压着个大石头！
那时候应该是意识到，我们祖孙在一起的日子是有限的，现在回想，思路清晰很多，就像哥哥上高中离家，我的每次痛哭一样，一种预知。
从小，奶奶吃过无数的苦，没吃没穿，等日子好起来，她为了她的信仰，开始吃全斋，那是饭桌上终于开始不再缺肉食的时候，她为了子孙福祉，坚持吃斋，为这事，爸爸不晓得多生气！
还有很多事，爸爸都会气得不想和她说话，因为爱，才会气得不能自抑。
她吃了一辈子苦，我一直心疼着，就告诉她，我会孝顺她，她老了，我会照顾她陪她，所有一切的前提是---我长大！
可是，我还没有长大，她就离开了，我的承诺再没能兑现！
这就是我的遗憾，一直被这份遗憾困扰，
我对她的爱是狭隘的，我是为了自己心头的困扰，甚至别人说奶奶走得安详，我会心里希望她不要那么安详，她就躺在那，让我每天照顾她、在她耳边说会儿话，我的心就不会一直被遗憾所困扰和纠缠，不说一年，不说一个月，哪怕只有七天也好，
却从不考虑，那七天里奶奶的身体感受……
不想用道德标
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